我的人生，一个迷路者的自述

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打扰大家，我看到很多人在这里分享自己可能不那么顺利的人生故事，我也想分享一下自己的故事
也许大家可以给我点建议，或者也可以单纯做个看客

我是一个普普通通的中国人，性别男
我的人生，看起来是平平顺顺，其实内心深处却是颠沛流离，波涛汹涌，是每个迷茫的日夜，有点类似人间失格的男主所经历的事，不过没有那么的严重和戏剧性。
我的人生，一直处于一种在迷茫中，寻找道路的状态

在我婴儿的时候，因为家庭并不算富裕，因为父母并没有当父母的经验，因为作为孩子的我们是一对双胞胎，是两个人，父母对于婴儿的我们非常的劳心劳力，照顾婴儿本来就是难做的差事。要说自己孩子诞生的喜悦啥的，估计是谈不上，应该是感到一种照顾婴儿的疲劳，感到无法抛下的父母的责任
那时候，我和我弟弟，被外婆、父母轮流带，至于奶奶估计是指望不上，听说当时母亲坐月子找她要鸡蛋都不给，奶奶和母亲的关系一直不是很和睦
当时我被父亲带的时候，我自然的哭闹，父亲自然是感到十分烦躁，他本来就是个情商不高的人，在我成长的时候也从来不懂得如何与我正常交流，带婴儿估计更是没有耐心和能力，总之他用威吓的方法让我停止了哭泣，事后他也许也感到不妥，但是事情已经发生，从那之后我似乎就变成了乖巧懂事的性子。这件事情也是问父亲才知道的。

也许是这件事情影响了我的人生，一个小小的偏差，可以让整个人生都变得走样。我变的表面乖巧懂事，不怎么说话，实际上敏感、缺乏安全感。
小时候，有一次我和外婆睡的时候莫名感到焦虑，我就盯着窗户，听着外面偶尔传来的汽车的声音，这样度过了整个夜晚。事后我也对此感到不可思议
还有一次，我莫名其妙哭了出来，外婆问是不是我弟弟欺负我了，我说没有，我确实是不知道为什么哭了，也许当时是长久压抑在心里的不安情绪，莫名释放了出来。

因为没有安全感，导致我后来的人生受到许多影响，不懂得社交，不懂得如何表达自己，看起来是个正常人，其实完全是个自闭症。不过我的这种自闭不是天生的，而是受到后天影响导致的，是有可能改变的。当然，小时候的我完全没有这种能力和觉察

也许是麻绳偏挑细处断，也许是命运就要我走上这条颠沛流离的道路，在一年级的时候，我本来可以改变的。
刚刚进入小学，我期待着未来的时候，期待着能交一两个朋友，期待着新的生活，假如我能在此时交上一个正常的朋友，也许对方能给我带来很多正向的影响，我会改变不少，走上与现在完全不同的道路……
然而，不巧我遇到的第一个跟我说话交往的人，是一个非常莫名其妙的人。对方先开口问我：“你叫什么？”能有这种被动也能交朋友的机会，对我来说真的是千载难逢，如果要当时的我自己主动开口交朋友还真有点难。我都已经准备好能认识一个新的朋友了，结果我说了我的名字，也问对方的名字，对方却说：“不告诉你。”
我实在是不明白，这样的互动对于那个人有什么意义，对于一年级新认识的人，耍这种心机，结果我是感觉到一种茫然，一种背叛，一种不确定感。交朋友，从此在我心里染下了这种不确定的烙印。也许下一个人也会说出这种话，也许……
这件事情对我的影响非常大，我变的更加孤僻，更加拒绝与外界交流

学生时代我一直没有什么朋友，只有不到一只手的手指数的朋友，而且无一例外都是挚友。他们或者是看我可怜，或者是与我的孤僻和幼稚同病相怜，比如某两个在家里过的非常不舒服，家里重男轻女的女同学
这样持续的自闭，结果导致我非常的幼稚。不与人交往，心智永远无法成熟。我并不懂得与人交往，不懂得社交的规则，没有人教我，中国也没有什么“自闭症改良机构”，中国只有在学校的、规规矩矩学习的孩子。我不得不假装自己懂得，假装自己是个正常人，实际上每天都处于迷茫和不安。我并不懂得这种不安是从何而来，不懂得如何去消除它
这种不安，消耗了我很多心力，让我无法像一个正常的人一样，发挥才能，自然的成长。

这种不安，如果说有一个稍微压抑的办法，也许是和母亲的关系吧，如果能感受到母亲的爱，估计不安的感觉也能减少。但是我的母亲是一个比较传统、愚钝的人，虽然她本心不坏，但是她并不懂得如何做一个母亲。虽然我希望维系和母亲的关系，母亲却不懂应该给予我什么。她要求我好好学习，取得好成绩，这种要求从来没有尽头，似乎哪怕是拿到第一也没有什么，只是我的本分。而如果我考不及格，她也不会打骂我，但是不高兴是肯定的。这种暧昧的态度，其实让我更加不清楚她到底想要什么。
现在我自然知道，她作为一个愚钝的人，只是迷迷糊糊的在行使自己母亲的职责。她也不知道应该对我有什么样的期待，更不知道如何去当一个母亲。她不知道应该要夸奖我，鼓励我，让我能够消除不安。
在这种情况下，我迷迷糊糊的度过了初中，来到了高三，好像是高三吧？这时候又发生一件大事。
我和母亲本来就暧昧的关系，我对未来、对自己学习本来就迷茫，我整天和不安作对，学习的才能并没有完全发挥出来，还会根据我的不安感的强弱而有增减。于是某一次，我考试考了一个不好的成绩，好像是很多不及格的成绩，不过也不至于倒数，不过和我本来中上的成绩对比确实是很差了。这并非是我本意，在我看来，我已经非常努力了，只是莫名其妙的不安、迷茫感影响了。我并不知道应该如何提升自己，如果要提升成绩，其实估计得从心理问题开始解决。
然而，母亲不知道犯了什么病，估计她又觉得应该履行母亲的职责了，应该督促我的学习，然后那天她就走到我房间门口，说出了那句不可原谅的话：“如果你不好好学习，我就不要你了。”
现在看来，那也许可以说那是一句气话，是一句无心之言，甚至可能很多母亲都说过这种话。但是那对我绝对是致命打击，这是赤裸裸的承认了一个事实，“母亲并不爱我，也许她爱我的成绩，也许她爱听话的我，反正她不爱我”
我的不安感彻底爆发，我不再认为自己是母亲所爱的孩子，我不知道自己是谁，我不知道未来该怎么走，我更不知道如何面对这种仿佛与生俱来的莫名不安的感觉。我并非是一个普通的高中生，我是一个幼稚、心智不成熟、心理有问题的高中生，这次的打击对我来说是致命的

那之后，我度过了非常难熬的一段时间，我不知道学习对我来说有什么意义了，我迅速的失去了所有的学习能力，上学对我来说简直是煎熬，我仿佛能听到别人对我的抨击、侮辱，其实别人根本就不关心我。我仿佛产生幻听和幻觉，这些是不安感、境遇、自我认知协作导致的后果，我并不知道如何去改变这种状态
人生仿佛是没有意义，我唯一的想法就是远离这些让我感到难受的人，无论是父母，同学，老师，我希望以后能一个人活着，不用去渴求别人的认可，不用在乎他人的想法，不去面对这些我搞不懂的人。我于是想要写作，成为一个小说家。这是我很早就有的梦想，因为我很喜欢看名著故事、小说，家里也因此买了很多书。我想要去创作什么，无论是漫画、小说还是别的什么。然而，心智幼稚、不怎么与人交往的我，怎么可能写出小说呢。当时的我只是抓着这个目标，仿佛抓着救命稻草。
我在课堂上偷偷写一些东西，然而那些都是完全不能算是小说的一些文字。不过这也是我最后的精神寄托了。如果没有这样的精神寄托，也许我第二天就会去跳楼吧。
我的幻听、幻觉，让我对于上学这件事越来越难熬，我也无法正常的学习、写作业。最后老师发现了这种异常，还是让我休学了。我对此也感到如释重负，不用再去学校让我轻松了很多。
不过，那种难受的幻听、幻觉还是存在，只是减轻了些。宅在家的时候，我开始思考我的人生，我的心理问题，我到底发生了什么，我为什么会有这种感受。我相信这种长久的自我觉察，总是能有用的，我能解决我的心理问题，能去到我想要去的道路。
至于去找心理医生什么的，不是没有考虑过，甚至有一次我真的去咨询了费用之类，然而去心理治疗一次就要几千块，我父亲每个月的工资也就几千块。而且，心理医生不一定能够治疗，基本上所有的心理医生都不敢说自己治愈了哪个患者。而且心理医生只能引导，最终还是要靠自己走出来。

我在家待着，一个安全的地方，一个能让我研究自己心理问题的地方。然而好死不死，母亲还是不甘心，还是希望我成为正常人，过上正常人的生活，毕竟我只是休学，还是参加了一个类似于高考的什么东西，母亲还是给我弄了个职业学校，去学土木工程。
“大学”的经历实在是惨不忍睹，我在宿舍仿佛就是空气，和其他人没有任何的交往，每天不是去教室睡觉或者刷手机，就是去食堂坐着玩手机。我在宿舍也感到紧张、如坐针毡，但是没有办法，谁让我的好母亲要我来这里呢。
我这种状态自然也是无法学习的，我从来没有交过什么作业，甚至我根本不知道。我也不关心这些，最后上了一两年我又休学了。

大学休学后，我还是没能逃过父母的安排，他们还是认为我该是个正常人，该像个正常人一样生活。他们催促我去上班，我自然是不想去的，我不会社交，也无法忍受身边有人的感觉。他们就拿他们是父母压我，拿他们抚养我来压我，毕竟我没有钱，如果他们赶我走我确实是没有办法的。当然，他们估计也不会真的这样做，只是总是拿这个来说我，我实在是被说的烦了，而且谁又知道他们是不是真的会抛弃我呢。
我考虑到这点，最后还是去上班了，虽然一万分的不情愿，不适应，但是我强行去适应。
去上班的地方是父亲上班的电子厂，最开始给我弄了个搞物料的，但是非常复杂，要处理人际关系、记住乱七八糟的物料信息，显然我是哪一个都做不到，而且也要走来走去几个小时，很累。
后来又给我弄了个做屏幕的部门，一天11个小时，一周干七天，站着干活，有椅子却不能坐，中间吃饭时间只有30分钟，算上穿工服、通勤时间其实只有10分钟。
这是人上的班吗？站10个小时，每天赶时间吃饭，赶时间穿工服，做的屏幕不能有划痕还要手快，吹空调吹的我感冒，这还是因为机器要吹空调我才能吹想关也不行。我不明白我这班上的有什么意义，如果我以后几十年都要上这种班，我还不如现在就去跳楼，这样比较舒坦一点，不用受这罪。
然而，就是这种班，似乎是待遇还算不错了，每个月工资5000左右，很多人都很努力的去做。我的上司，部门的管理非常喜欢加班，甚至还下班还去送外卖，完全不觉得累。这种人，真的是把上班当成了自己人生唯一价值和乐趣，我完全不能理解。

干了三个月，我辞去了工作。我实在是受不了了，这不是人上的班，再这样下去我要跳楼了。有了这三个月，好歹算是积累了一点钱，我省着点花可以生活很久，关键的地方在于我不需要付房租，毕竟父亲在远离自家房子的另一个城市的电子厂上班，而母亲也在电子厂的父亲盘下来一个杂货店上班。对了我也不想去杂货店帮忙，我并不觉得去做这种事情可以解决我的心理问题，给我的未来带来光明大道，只会是在收银这种和人社交的场合浪费我的心力，空耗我的时间。
而自家的房子，现在没人住，这是最好的机会啊，我不需要付房租，只需要计算伙食费，1万5千块钱看起来少，其实已经够我花两三年了。当然，吃的东西自然是能省就省，否则无法支撑那么久。
这样我就可以也算独立出来，虽然住了父母的房子，至少不需要天天听他们的教导，让我工作之类的。

我想，我可以花费这几年时间，弄清楚小说是怎么写的，弄清楚很多东西，我可以离我的目标越来越近，不落个跳楼的结局。
我的父母，他们并不是什么大恶之人，不是某些天生就不配作父母的人，他们只是普普通通的人。但是他们确实是不明白怎么当父母，不明白应该给予孩子什么，不明白怎么引导孩子。我也不想去计较他们到底是抚养了我，还是他们把我生下，给我带来了无数的痛苦。我只希望他们不要卖了这个房子，不要把我赶出去。
我是一个“人间失格”的人，却也没那么严重。命运给了我很多不幸的事，但是也给了很多的幸运，至少让我还在这里。

我现在的状态就是呆在家里，研究怎么写小说。说实话，这真不是一件容易的事情，有的人非常有天赋，处女作就可以封神。而有的人，像我这样不懂得社交、心理幼稚的人，要写小说是难上加难。为了创作恐怕我还是得研究这些我不擅长的东西，去搞懂那些我搞不懂的人。不过我也每天学一点东西，思考着创作的道理逻辑。ai是一个很不错的助手，只要有方向，它很容易顺着这个方向挖掘出答案。
我从最开始毫无头绪，连线头都找不到，到现在对于创作有一些思路了，也不知道到达目的地还有多远。
不知道未来是何种情况，我只是遵循着我的目标，不断前进

lison

怎么说呢，兄弟。你的父母也是第一次当父母，明显他们在之前也不是很熟练。既然这一切都已经发生了，如果一直沉溺在一切都是原生家庭导致的痛苦里，把自己今天所有一切的不幸都归咎于父母，那恐怕真的是很难走出来了。既然已经对他们有认知了，就别再自顾自地对他们有期待又自顾自地失望了。
建议还是一点一点走出舒适圈吧，慢慢和人打交道，从事一点简单的工作，送外卖、打零工之类的。写小说这种东西建议还是作为夜晚的爱好吧，这个东西得要生活的积累而且短期见不到回报的

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加油，我们大部分情况都一样，我现在也是很迷茫，但我可能没你聪明，想了很多，只能说你加油，我也加油，2026年新年快乐(★≧▽^))★☆

yukivik

找一个起码是朝九晚五，很少加班的，这样晚上还有一些属于自己的时间，尽量不要上夜班。单休，如果是双休就更好了。先自己休养一段时间。

yukivik

可以攒几千块钱，然后自己一个人到远一点的城市去，在那边租房，就业，体验一段时间。

916966356

虽然不想打击你，但是写小说确实不是一条好出路，
好比千军万马过独木桥
这只能作为副业，如果自己的小说真的热度很高，收入也开始稳定了，再考虑全职
不过如果写小说能够让你内心趋于平静、圆满，那可以短暂写小说休息一下，半年到一年
写小说是很需要天分的，没有天分真的干不了这一行
然后不要闭门造车，写一部分之后就发给别人看一下，看看其他人是怎么评价的

17628616

不必向外求，作为一个独立的人，养活自己，便不用太过考虑其他人的目光，在乎你在乎的人就可以，如果觉得生存压力大，也可能是环境导致的，灵灵碎碎说一些，这其实也是修心的过程，道家，儒家，佛教，现代哲学，古典哲学，宗教信仰，不妨都尝试，哦对了，还有一个很重要的事，那就是学会去爱，以及被爱，补完自己，内心自然会生出力量

rpousty

不知道如何安慰您，
您描述的情况“没朋友”“不懂社交”“孤僻”“拒绝与外界交流”“不明白上班的意义”等等问题，
都是很多人共性的问题。

但您呈现的自闭、休学、不上班等后果明显比正常人严重。

一般来说，
大多数人虽然会有这些问题，
但为了活下去，
仍然会逼自己学习、打工，
以换来一些钱养活自己。

像您这种的情况，
如果以后有所成就，
大抵就是那种天才般的传奇故事，
加油吧。

玄都观里桃千树

你并不孤独，一起加油吧，新年快乐！

InD7

不知道怎么安慰你，但是至少你还活着不是吗？可以呼吸可能不是那么甜美的空气，可以看看天空降下雨水，可以看看不知名的花盛开又凋谢，可以尝一尝负担得起的美食。你说你是个内向的人，那就不用多在意他人，只管你自己的内心汹涌澎湃就行

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我也好不到哪去，这年一过自己又得“滚”。

Rosta清

有点压抑了。
有没有考虑转型画漫画？反正你想写正经小说多半不如抖音短剧赘婿龙王重生末世无限流爽文爽。
越是压抑越适合画漫画，虽然这个结论很不负责任，但我确实这么想的。
你没有很多情感阅历，你也没有因为是一个有趣的人在班里成为主角，国内小说流量大的两个板块你都吃不到。
但你是爱你母亲还是恨她？你在被小学同学莫名其妙搭讪的时候是什么感觉？流水线麻木的日子里看着你没法关掉的空调的时候在想什么？这些都可以是很好的漫画题材，你唯一却的就是性压抑了，如果你真的性压抑只是不好意思说出来那你简直是漫画圣体。
说白了无论是小说还是漫画，要么你足够有趣，剧情足够好，或者文笔画风无敌，要么你就靠掏心掏肺把自己所有的想法摊开在大家的面前，这两条路都可以成功，只是国内你写这种小说似乎不是很有市场就是了。
不过这种漫画到底怎么变现我还在烧脑中，如果你会日语直接投海外感觉会更能变现一点。

总之今天的爹味先发挥这么多，其实没什么参考价值，单纯觉得看完这么长的东西不发点什么时间成本有点浪费。

祝好

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我也考了个一本然后辍学，因为高考是小语种（日语），但是大学选的专业只能学英语，而且要考级，要考证，我是我们家第一个大学生，我在上大学之前根本不知道所谓“绩效”“综测”“学分”是什么，我和导员反映了之后他们先是“踢皮球”，让我辗转问了几个老师，作为中度社恐，我在感受到了不在意的态度后非常焦躁，就从此慢慢不去上课，因为在我看来，在严厉英语课上，在全程英语交流的大城市上海里，我的自卑和绝望开始发酵，我从小英语就没及格，对英语有很深的恐惧，后面导员与英语老师商量后集结我们类似学生开启“零基础训练”，也就是期末试卷非常简单甚至是小学生的程度，但是我前面提过我英语从小就没及格，况且平日的课还是要与那些“从幼儿园开始就学习英语乃至有外国人教师的上海学生”一起继续学习，到我们这种山里出来的人和他们交流已经没有羡慕嫉妒，只剩自卑了，因为英语课再也不上了，我心想学分不够也毕不了业，“其他课也没上的必要了”我这么安慰自己，就此心安理得的熬到了大二上学期，因为高中早六晚十一，我到了大学也疯狂玩游戏，后面导员发现了我多次旷课也多次找我谈话，我一直不做回应，终于是捅到了父母哪里，因为我不是擅长撒谎的人，父母的问候同样已读不回，可是他们甚至买了飞机票来到了上海，我听到他们来上海的时候非常无措，我不知道要面对他们怎样的质问，但是真的见到了，他们也是先关心我是不是受欺负了，我……好像有点累了……大二下学期开学我就断然辍学了……

yukivik

谁也不知道人这一辈子应该怎么样去活，这没有标准答案。

月曦

不知道怎么说，毕竟我也是内向性格的，要么向内寻求力量，找到自己的爱好，要么向外需求力量，多去试试不一样的环境，接触不一样的人，或许会有不一样的改变